pps - Malo manje mudre mudrosti
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
pps - Prvi dan škole
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
ŠKOLSKI RAD
Ivica upita Pericu nakon završenog školskog rada: "Kako si napisao?"
"Nisam imao pojma, predao sam prazan list."
"O, ne! I ja isto. Učiteljica će misliti da smo prepisivali."
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Obavijest na ulazu u crkvu:
Dragi vjernici, Gospodin nam se obraća na razne načine.
Ali sigurno vas neće zvati na mobitel.
ZATO VAS LIJEPO MOLIM DA GA ISKLJUČITE PRIJE ULASKA!
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
napredak ljudske vrste
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Na prigovore zašto zimi ide na skijanje krakovski kardinal Karol Woytyla uzvratio je: - Vidite, to vam je kod nas običaj.
Polovica poljskih kardinala odlazi na snijeg.
(U to doba Poljska je imala 2 kardinala)
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Mladić je upravo položio vozački pa je molio oca, inače pastora, da se dogovore oko korištenja jedinog auta u obitelji. Otac ga je odveo u radnu sobu i rekao:
''Ovako ćemo: popravi ocjene, proučavaj malo više Bibliju i skrati kosu pa ćemo razgovarati o automobilu.''
Mjesec dana kasnije otac bideći napredak svoga sina reče: ''Sine, ponosim se tobom: ocjene si popravio i Bibliju čitaš više nego ikada. Ali, još se nisi ošišao.''
''Znaš, tata'', odgovori ovaj, ''malo sam razmišljao o tome.
Vidiš, Samson je imao dugu kosu, pa Mojsije, Noa... pa čak i Isus.''
''Tako je'' reče otac. ''I kamo god su išli - išli su pješice.''
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Dođe programer na benzinsku naliti gorivo.
- Želite li 95 ili 98?
- Što, nemate XP?
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Mladi se svećenik vratio iz Rima nakon obrane doktorata i reče svojoj baki:
"Bako, doktorirao sam filozofiju!"
"Bože blagi, kakvih sve bolesti ima na ovome svijetu!" - reče baka.
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Nakon sata vjeronauka potukla se dva dječaka na školskom dvorištu.
Vjeroučiteljica ih razdvoji i ukori starijega:
"Sram te i stid bilo! A prije pet minuta smo govorili: Ljubi bližnjega svoga kao sebe samoga!"
"On nije moj bližnji", odgovori dječak, „On je moj brat!"
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Pilot se javlja kontrolnom tornju:
- Pilot kontrolnom tornju... pilot kontrolnom tornju... nalazim se 200 km od kopna... 800 metara iznad površine mora... ponestaje mi goriva... molim vas daljnje upute!
- Toranj pilotu... toranj pilotu... ponavljajte za mnom... Oče naš koji jesi na nebesima... novo
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
JEDNA IZUZETNO POUČNA PRIČA
Čovjek sa samo 10 dolara u džepu, očajan, prijavio za posao u Microsoft kao čistač WC školjki.
Kadrovski direktor ga je primio na razgovor i poslije kratkog testa mu reče:
"Primljeni ste. Ostavite mi Vaš e-mail, da Vam mogu poslati ugovor i spisak Vaših dužnosti."
On, zbunjen,odgovori da nema računalo, pa samim tim ni e-mail.
Direktor će na to: "Ako nemate e-mail, virtualno ne postojite, tako da Vas ne mogu primiti..."
Siromah, očajan, iziđe iz ured. Uputi se prema supermarketu i tamo kupi gajbicu s 10 kg jagoda. Za kratko vrijeme, proda jagode na komad idući od vrata do vrata i do podne duplira početni kapital.
Iznenađen i s entuzijazmom, ponovi istu stvar tri puta i vrati se kući sa 60 dolara.
I tako je radio svaki dan od ranog jutra do kasne večeri. Utrostručavao je i učetvorostručavao kapital. Za kratko vrijeme kupi ručnu dvokolicu za posao, a kasnije i kamiončić. Za godinu dana postao je vlasnik male flote vlastitih motornih vozila, a za 5 godina vlasnik jedne od najvećih mreža za distribuciju namirnica u SAD-u.
U tom trenutku, misleći na budućnost obitelji, odluči osigurati svoj život. Pozvao je brokera kako bi potpisao policu osiguranja. Broker ga na kraju razgovora zatraži e-mail adresu kako bi mu poslao prospekt osiguranja.
Čovjek odgovori da nema e-mail. "Baščudno, prokomentirao je broker, nemate e-mail a uspjeli ste napraviti malo carstvo. A zamislite gdje biste bili, da ste ga imali!?."
Čovjek se zamisli, pa odgovori:... "U MICROSOFTU BI ČISTIO WC ŠKOLJKE!!!"
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
pps - Brojenje kalorija
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
U staroj sinagogi, a može biti da je bilo i u crkvi, polovica okupljenih ustade za vrijeme molitve, a druga polovica ostade sjediti. Zbog toga je nastala takva svađa, da se rabin odlučio posavjetovati sa starcem od 98 godina, koji je bio jedan od osnivača sinagoge.
Poveo je starcu predstavnike sukobljenih strana.
Onaj koji je stajao za vrijeme molitve upita:"Je li običaj stajati tijekom molitve?" Starac odgovori: "Ne, to nije naš običaj."
Onaj čiji su pristaše sjedili reče: "Je li običaj sjediti za vrijeme molitve?" Starac će: "Ne, to nije naš običaj."
Na to se javi rabin: "Molimo Vas, pomozite! Nastao je pravi sukob, svi viču jedni na druge da ustanu ili sjednu..." "E TO JE NAŠ OBIČAJ!" - reče starac.
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
"Velečasni, mogu li spasiti dušu ako za crkvu dam 10 000 kuna?" - pita škrtac na umoru.
"Nisam siguran, ali ja bih na Vašem mjestu pokušao."
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Na godišnjem susretu misionara franjevac ponosno reče isusovcu: "Ove sam godine krstio 328 novorođenčadi."
Isusovac odvrati: "Nije loše, ja sam ove godine obratio samo plemenskog poglavicu i vrača."
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Poznatom propovjedniku pozlilo. Nakon temeljitog pregleda liječnik ga uputi i psihijatru. "Govorite li u snu?" - upita psihijatar.
"Ne, ja samo govorim dok drugi spavaju." - odgovori propovjednik.
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Apostolski nuncij u Parizu jednom je za vrijeme svečanog ručka sjedio pored neke uvažene gospođe koja je bila previše razgolićena.
Kad je na stol doneseno voće, on uze jabuku i pruži je gospođi.
Na njen upitan pogled reče: "Gospođo, samo uzmite. Eva je opazila da je gola tek kad je pojela jabuku."
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
pps - Posao ili zatvor
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
U prepunom tramvaju sjedi svećenik i čita. Iza njegovih leđa jedan čovjek reče drugomu: "Kad bih ja imao bedastog sina, poslao bih ga da postane svećenik." Svećenik se okrene, pogleda čovjeka i reče:
"Vidim da po tom pitanju imate drugačije mišljenje od Vašega oca."
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Ivice, nabroji Deset zapovijedi ne moraš po redu.
- Osma, prva, peta, deseta, treća, četvrta, deveta, druga, sedma, šesta.
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
- Ivice, jesi li znao sva pitanja na ispitu?
- Jesam.
- Pa kako onda nisi položio?
- Nisam znao odgovore.
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Znaš da živiš u 2008-oj kad...
1. Pokušavaš ukucati password u mikrovalnu pećnicu
2. Godinama nisi odigrao pasijans s pravim kartama
3. Imaš listu od 15 telefonskih brojeva tvoja 3 rođaka
4. Šalješ e-mail kolegi koji radi za stolom do tebe
5. Razlog zbog kojeg nisi u kontaktu s nekim prijateljima je zato što
nemaju e-mail
6. Kad se vratiš kući s posla odgovaraš na telefon
7. Kada telefoniraš od kuće uporno utipkavaš nulu da bi dobio vanjsku
liniju
8. U 2 godine 3 puta si se selio na novu lokaciju...
10. ..iako radiš na istom radnom mjestu
11. Tvoj šef nije u stanju raditi tvoj posao
12. Privremeno zaposlenih je više nego stalno zaposlenih
::ali sada dolazi ono najbolje::
13. Pročitao si čitav spisak kimajući glavom i smješkajući se
14. Dok ga čitas razmišljaš kako ćeš ga poslati mailom svojim prijateljima
15. Dobio si ovaj spisak od prijatelja koji s tobom više i ne priča nego
te kontaktira samo putem intereta
16. Prezauzet si da bi primijetio da u spisku nedostaje 9. točka
17. Upravo si scroll-ao stranicu da provjeriš nedostaje li zaista 9. točka
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Idu dva studenta ulicom.
- Hoćemo li na kavu ili na predavanje?
- Bacimo novčić. Ako ostane u zraku idjemo na predavanje.
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
- Ivice, reci jednu poslovicu. - učitelj će.
- Tko ne radi ne treba ni da jede!
- Bravo, Ivice! Reci nam još jednu.
- Pametnom je i jedna dosta!
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Otac, programer, uči dijete govoriti...
Kako kaže maca? - mijau, mijau...
Kako kaže pas? - vau, vau...
Kako kaže miš? - KLIK, KLIK...
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Što radi crnogorski virus u kompjuteru?
- NIŠTA.
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
VELIKA POGRJEŠKA
Mladi redovnik je stigao u samostan. Dodijeljen je da pomaže ostalim redovnicima kopirati prepisujući stare propovijedi i zakone. Primijetio je, da uvijek svi redovnici prepisuju iz kopija.
I tako on ode do poglavara
samostana da ga pita zašto se ne prepisuje iz originalnih svitaka
ukazujući da je netko mogao pogriješiti ili nešto propustiti čak i u prvoj kopiji i to ne bi bilo nikada ispravljeno! I greška bi bila uvijek iznova prepisivana. Poglavar samostana reče, "Stoljećima smo prepisivali s kopija, ali si dobro primjetio."
Otišao je dolje u mračne ćelije ispod samostana gdje su bili originalni rukopisi arhivirani i čuvani u zaključanom sefu, a izgledali su kao da nisu bili otvoreni stotinama godina. Sati su prolazili, a nitko nije vidio starog poglavara samostana. Mladi se redovnik zamislio, i otišao potražiti starog poglavara dolje u mračne ćelije samostana. Vidio ga je kako udara glavom o zid i kuka.
"Promaklo nam je R ! Promaklo nam je R ! Promaklo nam je R !" Čelo mu je bilo krvavo, krv se niz lice slijevala, a on je nekontrolirano plakao. Mladi redovnik je pitao: "Što je tako loše Oče?"
Škripavim, prepuklim glasom odgovori stari poglavar:
"Riječ je bila ..."CELEB R ATE !!! "
(Slavlje, a ne celibat)
preuzeto s palotinci.hr
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
test umora pps
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Dvoje djelatnika i ravnatelj odoše na ručak i nađoše staru uljanu
lampu.
Protrljaše je a iz lampe izađe duh i reče:
- "Troje vas je pa ću svakome ispuniti po jednu želju."
- Prvo meni - reče djelatnica. - Želim biti na Bahamima i voziti se gliserom ne
mareći ni za što na svijetu! Puf! I ona nestane.
- Njen kolega, u čudu, reče: "
Ja sam slijedeći! Ja sam slijedeći! Želim da sam na Havajima, na plaži i zauvijek okružen
pinacoladom i ljubavlju svog zivota. Puf! I on nestane.
- Ti si na redu - reče duh ravnatelju.
A on reče:
- Želim da se ovo dvoje poslije ručka vrate na posao.
p o u k a: UVIJEK PUSTITE ŠEFA DA PRVI GOVORI!
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Vjeroučitelj pokušava objasniti djeci pojam 'Božja providnost'.
- "Zamislite da ljudi rade na crkvneom tornju i jedan padne a ništa mu se ne dogodi. Kako biste to nazvali?"
-
"Pa to je čista sreća."
-
"A na primjer da sutradan opet isti čovjek padne i opet mu ništa ne bude."
- "To je slučajnost."
-
"A što da isti čovjek padne s tornja i treći put i opet mu se ništa ne desi?"
-
"E pa to je već NAVIKA."
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Pilot je upravljao malim avionom u kojem su se nalazile veoma važne osobe. Trebao je sletjeti na aerodrom u Seatlu (tamo je sjedište "Microsofta"), ali zbog magle nije vidio ni prst pred nosom a instrumenti su otkazali. Nakon što je bezuspješno kružio sat vremena vidio je zgradu i službenika kako radi na petom katu. Pilot otvori prozor i vikne: - Hej, gdje se nalazim?
- Vi ste u avionu! - odgovorio mu je čovjek.
Pilot je zatvorio prozor, okrenuo se za 275 stupnjeva, bez problema stigao do aerodroma udaljenog sedam kilometara i prizemljio se. Zbunjeni i zadivljeni putnici pitali su ga kako je uspio.
- Jednostavno - reče pilot - pitanje koje sam postavio onom čovjeku bilo je jednostavno. Dao mi je točan, ali potpuno beskoristan odgovor, što znači da je službenik "Microsoftove" Službe za podršku korisnicima, a od te zgrade se brzo i lako dolazi do aerodroma.
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Dva čovjeka hodaju pustinjom. Prvi reče:
"Imam jednu dobru i jednu lošu vijest. Loša je: i danas ćemo gutati pijesak."
"A koja je dobra?"
"Pogledaj koliko ga ima."
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
oglas u novinama:
"Trži se mačka intelektualka spremna loviti miševe u školskoj biblioteci".
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Jedan katolički svećenik i jedan rabin putovali vlakom. Kad je došlo vrijeme marende svećenik izvadi sendvić od kruha i salame i ponudi i svog suputnika. Rabin se zahvali i reče: "Ne smijem jesti svinjetinu, vjera mi brani." "Ne znaš što propuštaš!" svećenik će na to i u miru pojede svoj sendvić. Kad je trebao izaći iz vlaka rabin, opraštajući se, reče: "Doviđenja i pozdravite svoju ženu." "Ja nemam ženu, vjera mi brani" svećenik će na to. "Ne znaš što propuštaš..."
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Ivica se žali liječniku: "Doktore, pričam u snu."
"Pa to nije strašno."- odgovori liječnik.
"Kako nije kad mi se cijeli razred smije."
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
U avionskoj nesreći poginuli papa, pastor i rabin. Zbog prevelike gužve sv. Petar ih privremeno pošalje Luciferu. Iako ih je ovaj veoma rado primio nakon nekoliko sati nazove sv. Petra: "Petre, oprosti ali možeš li preuzeti ovu trojicu koje si mi zadnje poslao? Ovaj u bijelom od kad je ušao ne prestaje opraštati; ovaj u crnom odijelu propovijeda i obraća na sve strane; a ovaj sa šeširom je već uspio skupiti novce za klima uređaj.
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
O PRAZNOVJERJU
Vračara će jednoj ženi: "Vidim u kartama da će vaš muž uskoro umrijeti..."
"To znam", odgovori žena, "a što kažu karte hoće li biti istrage?".
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Dobar dan, dobili ste telefonsku centralu Psihijatrijskog odjela u Vrapču..
- Ako imate kompulzivno-opsesivne impulse, više puta pritisnite broj 1#
- Ako ste ovisni o drugima, zamolite nekoga da pritisne broj 2#
- Ako imate podijeljenu ličnost, pritisnite brojeve 3#, 4# i 5#
- Ako ste shizofrenik, mali glasić u Vašoj glavi reći će vam koji broj treba pritisnuti.
- Ako ste manično-depresivni, koji god boj pritisnete neće vam se nitko javiti.
- Ako ste paranoik, mi već znamo tko ste i što trebate, molimo vas da ostanete na liniji da možemo otkriti odakle zovete.
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
"Jesi li čuo, izabran je novi papa?"
"Da, ali opet katolik."
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
"Pero, jako si se promijenio. Puno si viši nego kad sam te zadnji put vidio; mršaviji si; kosa ti je smeđa a bila je crna..."
"Ali ja nisam Pero, ja sam Ivan."
"Što? I ime si promijenio!?!"
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
"Bože, daj mi mudrost da razumijem svoga šefa!
Daj mi ljubavi da mu oprostim!
Daj mi strpljenja da razumijem njegova djela!
Ali dragi Bože nemoj mi dati snagu, jer ako mi daš snagu RAZBIT ĆU MU GLAVU!!!"
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
 |
JEDNA CIGARETA SKRATI ŽIVOT
2 MINUTE!
JEDNA BOCA ALKOHOLA SKRATI ŽIVOT
5 MINUTA!
JEDAN RADNI DAN SKRATI ŽIVOT
8 SATI!
|
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Vjenčanje. Svećenik: "Ako netko zna za kakvu zapreku ovom vjenčanju neka kaže sada ili neka šuti zauvijek!"
Javi se jedan nesiguran glas: "Ja."
"Ti šuti, ti si mladoženja!".
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
iz župskih obavijesti
"Za one koji imaju djecu, a to ne znaju, imamo dječji vrtić u prizemlju."
"Župnik će održati oproštajnu propovijed nakon čega će zbor otpjevati "Radujte se narodi..."
"U 17.30 učenici osmih razreda izvest će Hamleta. dragi župljani dođite vidjeti tu tragediju."
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
SVRATIH duhoviti pps
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
odgojiteljske muke
Prve dvije godine roditelji uče djecu da hodaju i govore a slijedećih 16 da sjednu i umuknu.
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Srećom mi otac nije živio u Isusovo vrijeme. On je liječnik pa bi bio ostao bez posla.
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
BISERI IZ ŠKOLSKIH KLUPA pps
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Vjernik priđe jednom svećeniku i upita: "Tražim savršenu župu u koju bi se mogao uključiti. Koju biste mi preporučili?" Svećenik ga tužno pogleda i reče: "To će biti teško. Jer kad se vi u nju uključite, prestati će biti savršena".
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Jednom prilikom su upitali jednu majku kako je njen sin tako dobar u crkvi.
- Pa kažem mu, ako bude bio nemiran zbunit će svećenika, pa će on propovijed početi opet ispočetka. I to uvijek upali.
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Bila jednom četvorica po imenu Svatko, Netko, Bilo tko i Nitko.
Trebalo je obaviti jedan vrlo važan posao i Svatko je mislio da će ga Netko obaviti. Bilo tko je to mogao učiniti, a Nitko nije htio. Netko se zbog toga naljutio jer je to bio posao za Svakoga. Svatko je opet mislio da bi ga Bilo tko mogao obaviti, no Nitko nije shvatio da ga Netko ne želi obaviti. Na kraju je Svatko krivio Nekoga jer Nitko nije učinio ono što je mogao napraviti Bilo tko.
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
